Hay cosas que son exclusivamente de nenas

Hay lugares que no podemos dejar que nos acompañe un hombre porque quedaremos sumamente frustradas y es que creo que hay cosas que son de nenes y cosas que son de nenas, como cuando éramos chicos. Y esto no lo inventé yo...ya lo decía el famoso escritor John Gray en los años 70 con su famoso libro "El Hombre es de Marte y la mujer de Venus" (sino lo han leído se los recomiendo, te da un panorama muy bueno sobre las diferencias entre hombres y mujeres y hace que te pelees menos con tu pareja)

Cuales son las cosas  que nunca puedes hacer con tu pareja:

1) Ir de compras, eso es algo que lo harás mejor con una amiga solidaria, esa que te dice "no te lo pongas" cuando en plena euforia, te quieres probar una mini tapa-rabos. Siempre que voy a una tienda odio que haya hombres en los probadores acompañando a sus chicas con cara de embole. Acaso él te va a decir que te queda mejor, nooooooooo, va a decir que te queda  lindo con tal de que huyas ya de la tienda. Aparte, si sos como  yo que nunca cierro la puerta del probador, por si tengo que pedirle algún cambio de prenda a la vendedora, es terriblemente incómodo ver a través del espejo la cara del tipo rehojeándote de arriba abajo. 

2) Las comedias románticas son para mujeres, no insitas con llevarlo, tendrás una pelea monumental, te lo digo por experiencia. A quién no le paso después de una de esas películas de amor en las que salís moqueando y conmovida y le comentas a tu hombre que le pareció y se escucha un gran silencio, cri, cri, cri, cri... y al rato te dice "fue un bodrio" sacándote todas las ganas de comentar algo más de la peli. En cambio con esas amigas del alma, hubieses ido a una linda confitería con cosas deliciosas para comer sin culpas y hubiesen hablado y analizado toda la trama de la película y mechando comentarios tan de mujer como  que buenmozo es el actor y que lindo vivir una historia así. Hazme caso cuando salga Sex and the City III vete con amigas, la disfrutarás mucho más. 

En fin chicas, el ideal de pareja que te acompañará a bailar salsa, mirar pelis románticas o comprar ropa no existe y de hecho todas estas actividades le embolan. Lo ideal es tratar de que cada uno tenga sus espacios, ellos tener sus momentos de chicos (fútbol, Wii, y Playstation con los amigos) y nosotras nuestros momentos de chicas (compras, pelis románticas, confiterías, etc.) Creo que así habrá más PAZ en el MUNDO.

Las 50 Sombras de Grey me resultó un chasco....

Ayer con un martini en mano y una aceitunas para picar, me decidí a ver por internet la película que hablan por todos lados, la mundialmente famosa "50 Sombras de Grey". Y debo decir, que por suerte no me gaste los $ 250 pesos que sale la entrada en el cine, porque la verdad es que me resultó un desencanto total.

Sin miras de adelantarles nada, paso a decirles que al principio pintaba muy bien, chica pobre, estudiante...seducida por los encantos del Dr. Grey que mmmm, está bastante lindo, entre 30 y 35 años, lomazo, adornado con sus trajes de marca, su gran empresa y todo lo que conlleva el poder, diez autos (para que luego nos digan que no somos gomeras, jaja) piloto de su propio helicóptero, un rascacielos con vistas, muchos cuartos decorados, guardias patovicas siguiéndolo por todas partes, etc, etc.

Las primeras escenas eróticas muy bien logradas, sobre todo la del hielo....las que la vieron ya se imaginaran a lo que me refiero, jejeje. Luego confieso que por un rato me dormí, las  nueve horas de  trabajo que había tenido  en la oficina, más los 31 grados de calor que había a la sombra, hicieron  que quedara aniquilada por unos pocos minutos. 

Cuando  me desperté del letargo estaban con la eterna firma del contrato dónde él le ofrece que sea su "sumisa".  En fin cláusula va cláusula viene, modificacion de partes y demás, el Sr. Grey se sale con la suya y la invita a conocer los secretos de su cuarto rojo!!! Mucho juguetito erotico, esposas, rebenques, látigos y demás, que hacen las delicias de la pobre Anastasia que ya a esta altura de pobre desgraciadita no tienen nada y está encantada con la aventura que le ofrece Mr. Grey.

En resumen, les cuento que me excito más Nueve semanas y media (aunque ahora la cara de Mickey Rourke se parezca a la de Chucky, el muñeco diabólico) o Diario de una ninfómana con el divino actor argentino Leo Sbaraglia (ver foto). 

Espero chicas que mi humilde opinión les sirva de algo y si van a invertir es mejor comprar una linda lenceria hot a pagar la entrada de esta película,  hasta la próxima.  

Pongamos que hablo de Joaquín

Me imagino que ya todos conocerán alguna de sus canciones. Yo lo descubrí hace más de 20 años cuando escuché en la radio su canción "Eva Tomando el Sol". Siiiii, estoy hablando del poeta y cantautor español, Joaquín Sabina que hoy cumple 66 años.

Luego de escuchar esa obra de arte en canción, me hice totalmente fan de él. Comencé a seguirlo y a comprar todos sus casettes / cintas (ay, que vieja estoy) y a descubrir canciones con unas letras increibles como  "Pongamos que hablo de Madrid", "Calle Melancolía", "Una de romanos", "Y no dieron las 10"...... Y luego de sus canciones descubrí sus biografías y sus libros.

Uno de los libros que más me gustó de él fue "Sabina en carne viva", es una entrevista que le hace su biógrafo preferido Javier Menéndez Flores durante 5 noches en "un lugar de la Mancha" tomando varias botellas de  "Jhonny´s" etiqueta negra.

En las entrevistas Sabina habla de todo y de todos con su clásico humor ácido y también nos cuenta de él, de como cambio su vida luego del "marichalazo", un derrame cerebral que lo tuvo al borde de la muerte. Pero por suerte de esta ya salió gracias a su mujer "la Jime" que no lo deja ni a sol ni a sombra, que lo aparto de las drogas y de los amigos tóxicos. Ya lo dice el dicho: "detras de cada hombre hay una gran mujer :).

Cuantas veces dijiste el lunes empiezo

Cuantas veces dijiste  en una fiesta de cumpleaños   "voy a comer alguna cosita, total el lunes empiezo"  y sacaste la bestia que tenías dentro y te comiste hasta las sorpresitas. Y después para peor te sentiste con una culpa tremenda por las calorías ingeridas.

Te sientes identificada? Pues de eso se trata la novela que estoy escribiendo, la lucha diaria contra los quilos de más que padecemos las mujeres.   La novela se llama  "Alicia en el país de las malqueridas" y aquí les dejo algunas partes de la misma con las ilustraciones de la genia de Maitena.

"Cuantas veces hemos escuchado que lo que importa no es el físico sino  lo de adentro y  si él  te ama te tiene que querer como sos. A ver,  todo muy lindo, muy romántico, muy Corín Tellado, pero  cuando vamos a la realidad no condice, porque la mayoría de los hombres lo que quieren es una flaca divina, estilo "barbie" para exhibir orgullosos debajo del brazo y que los amigos de tu novio te digan: "tío que bien se te ve"

En conclusión,   la mujer que no nació con  la maravillosa genética de esas flacas insufribles que te hablan como si tuvieran una papa en la boca: “hay la verdad es que soy muy afortunada porque como de todo y nunca engordo”,   tiene que matarse con dietas y ejercicio para verse divinas todo el tiempo y que el tomate y la lechuga sean sus mejores aliados. 

Pero también existen las que son como yo, que NO tienen esa voluntad de hierro para bajar esos  kilos de más  o le tienen miedo a la cirugía,, y  se enganchan con cualquier método milagroso de los  que tanto pululan en internet y en  los comerciales de la tele:

los championes o zapatillas inteligentes (según la propaganda dice que no necesitas ni ir al gimnasio porque mágicamente cuando vas caminando te van sacando los kilos de más. Lo siento chicas, pero los reyes magos no existe...  debo decirles que los use día y noche durante meses, ni siquiera me los sacaba para dormir y no adelgacé ni un solo gramo)

     

e    el parche absorbe grasa (a mi lo único que me absorbió fue el seso cuando pensé que eso me iba a dar algún resultado)

    

       el té prodigioso del Dr. Ming (si te alimentas solo de este té ya lo creo que adelgazarías pero si sos como yo que lo combina con masitas y galletitas estás en el horno)

     

       el cinto vibratorio de compre ya  (lo único que te hace es unas cosquillas muy placenteras en el estómago pero de bajar el abdomen nada de nada).

Hay chicas tan solo me falta que me inserten una lombríz solitaria  en el estómago. Pero creo que me daría mucho miedo imagínese si el parásito se siente cómodo y se queda a vivir por siempre dentro de mi panza, por más que quede divina de la muerte, la idea de tener una larva moviéndose dentro mío no me cae demasiado en gracia. Es más, me lo imagino poniendo huevos y teniendo larvitas, aaaaaggg, socorro!!!. 

Cuando hay luna llena tiemblo al pensar en la cantidad de pelotudeces que estará escribiendo Arjona

Aun tengo atragantada la canción de Ricardo Arjona esa que dice "Señora de las cuatro decadas, permítame descubrir que hay detrás de esos hilos de plata y esa grasa abdominal que los aeróbicos no saben quitar". Este tipo se piensa que porque cumplimos 40  estamos hechas mierda!! Y ahora por si fuera poco hizo una canción sobre la mestruación, es un asco es un  horror que carancho sabe él de la mestruación de las mujeres!!. 

Les cuento que en la novela que estoy escribiendo muuuuy lentamenteeeeeeee   en uno de los capítulos hablo sobre otra famosa canción de Ricardo Arjona: "Historias de taxi". Dicha historia me sirvió  mucho para hacerme una película entre Alicia el personaje principla de la novela y un taxista. 

Aquí se las dejo y luego me cuentan que les parece....  

"Entro de improviso a la oficina de mi marido y no puedo creer lo que veo!!!!... él está con otra!!!  El muy crápula me está engañado y  para colmo es tan machete que  usa su despacho como un motel!!!  

Me siento de lo más aturdida, chicas, nunca imaginé vivir algo así!! Es como lo que les pasa a las interpretes de los culebrones venezolanos de las 4 de la tarde... pero aquí  no hay ningún culebrón, esto está ocurriendo de verdad y la pobre "protagonista desgraciadita" soy yoooo!!   

Cierro la puerta de su oficina de golpe y corro por los pasillos como una enajenada. Enrique me persigue...  Las lágrimas fluyen, me arden los ojos, creo que me puse demasiada máscara de pestañas. El me alcanza y me toma del brazo. Le miro con mucha rabia y  le grito que no quiero verlo, que no me toque que me da asco y que necesito estar sola!!!!.

En la calle paro un taxi  y salgo raudamente de allí. Dentro del coche no logro disimular mis lágrimas, mis pensamientos van y vienen a la velocidad de la luz, estoy flasheada, asquedada y muy  pero muy triste. Y como si fuera poco, me viene a la mente una  canción de Arjona...

Esa que trata sobre una rubia sexie, con gran escote que para un taxi llorando. El chofer mirándole el escote  con ojos libidinosos (vamos es Arjona)  le pregunta que le pasa y la rubia  le contesta lamentándose que descubrió que su esposo la engaña.  

El conductor aprovecha la volada (vamos es Arjona) y  le propone  que para vengarse del marido se encame con él. 

La rubia sexy y además muy putona accede y  hacen el amor febrilmente,  en el taxi, me imagino que es un poco incómodo pero ello Arjona no lo aclara.  

Luego ya más calmados van al bar que sabe que se reúne su esposo con la otra. Y cuando  la rubia le señala   quién es su esposo, el taxista descubre asombrado que el tipo está apretando con su santa mujer, madre de sus tres hijos!!! Ahí queda todo colgado no se sabe si corre sangre o termina con un menage a trois entre los tres.

En fin,  que como ya lo saben,  chicas, eso sólo pasa en la mente jodida de Arjona porque  en mi caso, el taxista desalmado no me seduce, no intenta llevarme a la cama  y ni siquiera me pregunta porque lloro, tan solo me deja en la puerta de mi casa echa un trapo de piso y sin saber que hacer con mi vida, puteando a mi marido, a Arjona y a todos los hombres infieles del universo!!!. 

Continuará....

No sé lo que quiero...pero lo quiero ya!!!

Hace un rato estuve leyendo en la revista  Para ti, una entrevista  que le hacían al Psicólogo argentino, Gabriel Rolón, sobre las mujeres de hoy y la verdad chicas es que la nota me atrapó y quisiera compartirla con ustedes.

La periodista le preguntó al psicólogo:

QUE QUEREMOS LAS MUJERES?

Y la respuesta de él fue esta: “El problema es que las mujeres no saben lo que quieren, el deseo femenino es un gran enigma. Freud, en algún momento admitió, que después de estudiar tanto tiempo la psiquis humana,  lo que NO podía develar era por dónde pasaba el deseo de la mujer.

 “El deseo femenino es errático  y movedizo y lo trasmite tal como es". Lo que quería ayer, lo quería ayer. El hombre es más estable, si quería una lapicera y se la regalaste,  diez días después va a estar feliz, porque la va a seguir queriendo. La mujer probablemente ya no lo quiera" 

Cuando leí la respuesta del psicólogo se me vino a la cabeza  un ejemplo típico de mi deseo “errático y movedizo”  y aquí los comparto con ustedes.

Voy a Zara a comprar una blusa divina que vi hace un tiempito,   cuando la compro,   igualmente   le dejo las etiquetas y guardo la factura para poder cambiarla. Porque ya me conozco…cuando voy a casa y me la pruebo nuevamente, ya mi entusiasmo desapareció, me veo gorda con ella, no sé con que combinarla, etc. Entonces haciendo el camino del Inca, vuelvo a Zara a cambiarla y a buscar algo que me vuelva a entusiasmar. Total con cada cambio que haces tenes hasta 30 días para devolverlo. Confieso que me ha pasado alguna vez de cambiar algo  seis veces!!! Total…  las chicas de Zara son tan divinas que  no se inmutan para nada  ya deben de tener clarísimo que nuestro deseo es "errático y movedizo". ¿A ustedes les pasa lo mismo? O soy  yo que estoy absolutamente crazy J